Triggerwarnung: Dieses Stück enthält eine ausführliche Diskussion über Selbstmordgedanken, Depressionen, Selbstverletzung und Krankenhausaufenthalt.
Meine Knie an meine Brust drückend, Tränen über meine Wange rollend, schluchzte ich ins Telefon; „Ich habe geträumt, dass ich neulich Nacht von einer Brücke gesprungen bin und mich umgebracht habe. Ich kann nicht aufhören, darüber nachzudenken.“ Ich habe die Cornell-Beratungshotline nur angerufen, weil mir ein vertrauenswürdiger Erwachsener sagte, es wäre gut, wenn man bedenkt, dass mein Therapeut die Woche frei genommen hat und ich ans Sterben dachte. Mit Fragen bombardiert, auf die ich keine Antwort wusste, konnte ich nicht selbstbewusst antworten, dass ich mich sicher fühlte. Ich wollte nur sterben.
Probleme mit Depressionen sind weit verbreitet, besonders bei Cornell. Allerdings diskutiert niemand (oder zumindest sehr wenige) ihre Kämpfe öffentlich. Ich denke, ich schreibe dies, weil ich es als eine Form der Therapie brauche und um die Leute darüber zu informieren, was passiert, wenn Sie einem Berater mitteilen, dass Sie Ihr Leben auf irgendeine Weise beenden möchten. Es tut mir so leid, wenn Sie sich auf irgendetwas beziehen können, das ich sage. Ich hoffe, es wird besser und du weißt, dass du geliebt wirst.
An diesem Tag wurde die Polizei von Cornell gerufen. Sie mussten mich ins Krankenhaus bringen – sie hatten das Recht, mich gegen meinen Willen zu bringen. Ich fühlte ein starkes, herzzerreißendes Gefühl der Scham, als ich durch die Flure meines geliebten Wohnheims ging (wo ich ein Resident Advisor bin), begleitet von einem engen Freund und gefolgt von zwei Cornell-Polizisten. Tränen liefen mir übers Gesicht, als ich meinem Kollegen das Bereitschaftstelefon gab und in den Krankenwagen stieg; es war fast so, als hätte jemand auf meine Stimme „Pause“ gedrückt. Ich konnte kaum Sätze bilden.
Als ich im Krankenhaus ankam, gaben sie mir die Möglichkeit, hineinzugehen. Ich weigerte mich, weil ich wusste, dass mir die Motivation fehlen würde, hineinzugehen. Sie ließen mich OP-Kleidung und griffige Socken anziehen und entzogen mir alle meine Rechte und Besitztümer, sodass ich meine Brille und meinen Teddybären behalten durfte. CUPD folgte dem Krankenwagen, und meine Freunde hatten mein Auto und folgten CUPD. Dies war das erste Mal, dass ich wegen Depressionen ins Krankenhaus ging, und es würde nicht mein letztes Mal sein. Zum Glück wurde ich nicht eingeliefert, und ich glaube, es war nur sieben Stunden allein in einem Zimmer im Krankenhaus, das mir Angst gemacht hat. Ich sagte mir, ich sei besser. Ich habe mir die Mühe gemacht, um Hilfe zu bitten, aber jetzt hatte ich Angst und wollte nach Hause in meinen Schlafsaal.
Eine Woche später passierte es erneut. Ich weiß nicht, was es ausgelöst hat. Bis heute ist alles verschwommen. Ich fühlte mich taub. Als ich in meinem Bett saß, begann sich langsam ein Plan zu formulieren. Ich war wie gelähmt vor Angst. Ich hatte den Drang, meine Medikamente zu überdosieren und kurz vor dem Einschlafen von der Brücke zu springen. Ich habe einem vertrauenswürdigen Erwachsenen eine SMS geschrieben. Sie sagte mir, ich solle meine Freunde bitten, mich sofort ins Krankenhaus zu bringen.
Ich wollte keine Hilfe holen, aber ich war so leer von Gefühlen, dass ich wusste, dass ich Hilfe brauchte. Meine Freunde entschieden, dass wir in meinem koreanischen Lieblingsrestaurant in Collegetown etwas essen sollten und dann von dort aus weitergehen und mich ständig im Auge behalten sollten. Die vorherige Fahrt mit dem Krankenwagen war traumatisierend genug; Sie wollten ihr Bestes tun, um diese Erfahrung so stressfrei wie möglich zu gestalten. Mein Freund fragte mich, wie ich mich nach dem Essen fühle; „Besser, aber ich weiß, wenn du gehst, kommt es zurück“, sagte ich.
Zurück zu griffigen Socken, gehen wir. Diesmal ging ich hinein, ohne Angst vor dem Krankenhaus, eskortiert von meinen Freunden, die mich dorthin fuhren. Ich habe letztes Mal gelernt, wie hilfsbereit die Krankenschwestern waren, wie fürsorglich sie sind und dass je ehrlicher man ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass man die Hilfe bekommt, die man braucht. Unehrlich zu sein bringt dich nur so weit.
„Vielleicht ist es Cornell.“ Es ist nicht. Cornell ist eines der besten Dinge, die mir je passiert sind. Ich bin der Erste in meiner Familie, der aufs College geht. Nein, darüber habe ich in meinen Zulassungsaufsätzen nichts geschrieben. Nichts davon wurde verarbeitet, und ich war nicht bereit, das mit der Welt zu teilen. Es ist die Tatsache, dass ich auf dem College auf mich allein gestellt bin, endlich auf mich allein gestellt bin und mit meinem vergangenen Trauma zu kämpfen habe.
Ich hätte ehrlich sein sollen, als ich in der High School war. Meine Mutter fragte mich, ob ich jemals daran gedacht hätte, mir das Leben zu nehmen, nachdem ein Freund während meines ersten Jahres an der High School durch Selbstmord gestorben war. Ich war zu abgelenkt, um zu wissen, was es bedeutete. Ich habe gelogen, als sie mich in meinem Abschlussjahr erneut gefragt hat, als ein anderer Klassenkamerad an Selbstmord starb. Ich war ängstlich. Ich hörte die Angst in ihrer Stimme. Zu diesem Zeitpunkt habe ich aus familiären/privaten Gründen mehr als einmal ernsthaft über Selbstmord nachgedacht.
Wie beim letzten Mal mussten sie mich in Kittel und griffige Socken kleiden, mir all meine Rechte und Besitztümer entziehen und mir erlauben, meine Brille und meinen Teddybären zu behalten. Diesmal habe ich mich freiwillig daran gehalten. Derselbe Sozialarbeiter sprach mit mir, als ich das letzte Mal im Krankenhaus war. Zum Glück kannte sie meine ganze Geschichte. Ich war ehrlich. Ich erzählte ihnen meinen Plan, dann rollte ich mich unter der Krankenhausdecke zu einer Kugel zusammen, in einem Raum, in dem absichtlich alles entfernt wurde, womit ich mich verletzen könnte, und an einem Tisch, an dem mich jemand rund um die Uhr beobachten konnte.
Die Sozialarbeiterin untersuchte mich und sagte mir, sie würde mich wissen lassen, was der Psychiater gesagt habe, und in ein paar Minuten zurück sein. Zehn Minuten später sagte sie zu mir: „Der Arzt empfiehlt Ihnen, in die Verhaltensabteilung aufgenommen zu werden.“ Ich bat darum, ein paar Telefonnummern von meinem Handy aufzuschreiben, unterschrieb ein paar beängstigende Papiere, gab zu, dass ich psychisch krank bin und mich freiwillig in die psychiatrische Abteilung begebe, und bekam einen Leitfaden für einen stationären Aufenthalt in der Cayuga-Verhaltensabteilung für Erwachsene. Darin sind die Kleiderordnung, Dinge zu tun, wie das helfen soll, Besuchszeiten für Freunde und Familie und ein detaillierter Zeitplan aller angebotenen Gruppenaktivitäten skizziert.
Ich holte tief Luft und legte alles beiseite, als der Sicherheitsdienst kam, um meine Sachen zu holen. Meine Gefühle schwankten zwischen Leeregefühl und Weinen. Es fühlte sich fast so an, als würde man sich mitten im Krieg ergeben. Ich schätze, ich habe mich im Kampf gegen mich selbst ergeben. Der andere Teil fühlte sich, als hätte ich ein Verbrechen begangen, und ich stellte mich den Behörden. Als ich von Krankenschwestern durch die Flure zur Psychiatrie geführt wurde, konnte ich mich nur daran erinnern, dass ich das Richtige tat, dass ich mir selbst nicht vertraue und dass ich Hilfe brauchte.
Nervös zeigte mir eine der Krankenschwestern mein Zimmer, stellte mich meinem (schlafenden) Mitbewohner vor und sagte, ich solle zum Essen in die Küche kommen. In der Nähe der Küche gibt es eine weitere Schwesternstation, wo eine Krankenschwester mit coolem Haar und Brille peppige Popmusik erklang. Ich weiß nicht, wie ich mir die Psychiatrie vorgestellt hatte, aber so war es ganz sicher nicht.
Sie rief: „Willkommen! Mein Name ist ___, und das ist ____“, und ging zu ihrer Kollegin. “Willst du Pizza? Wir haben dich. Wie viele Scheiben? Willst du einen Keks? Apfelsaft?” fragte mich ihre Kollegin begeistert. Offensichtlich habe ich zugesagt. Ich war ziemlich verwirrt. Da freut sich das Personal. Zumindest scheinen sie es zu sein. Ich habe gelernt, dass sie ihr Bestes tun, um ein möglichst positives Umfeld zu schaffen. Ich ging an diesem Abend zu Bett, nachdem ich einen vertrauenswürdigen Erwachsenen und engen Freund über die Schwesternstation angerufen hatte, wohlgenährt, nur noch von Emotionen überwältigt. Sich hin und her zu wälzen, während alle 15 Minuten jemand mein Zimmer überprüfte, war nicht der beste Schlaf, den ich je bekommen habe. Ich denke jedoch, dass es besser ist als die Alternative, nicht am Leben zu sein, denke ich.
„Zeit für Vitalität!“ Ich erinnere mich, dass ich um Punkt 7 Uhr morgens aufgewacht bin. Temperatur, Herzfrequenz und Blutabnahme werden alle innerhalb von Minuten nach dem Aufwachen durchgeführt. „Frühstück ist bald; Zeit, sich fertig zu machen.“ Ich traf meine Mitbewohnerin und sie war so nett (abgesehen von dem Todesblick, den sie mir zuwarf, als ich spät in der Nacht zuvor ankam). Alles ist „suizidsicher“; ohne Griffe, auch auf Toilette, Waschbecken und Dusche. Nirgendwo Schnüre. Eine Art traurige Erinnerung daran, wo ich war.
Grundsätzlich funktioniert die Verhaltenseinheit so, dass Sie Ihren Tag so gestalten, dass Sie zu festgelegten Essenszeiten und Gruppentherapiesitzungen gehen, bis Sie beiseite gezogen werden, um sich mit Ihrem Sozialarbeiter, Arzt oder einem anderen Fachmann zu treffen. Jeder hat das Ziel, so schnell wie möglich rauszukommen. Es gibt Ihrem Leben wieder Struktur. Alles wird zur Kenntnis genommen. Wenn Sie Gruppen verpassen, Ihr Bett machen oder duschen, sind dies alles Indikatoren dafür, wie es Ihnen geht.
Ich habe das beste Unterstützungssystem. Meine Freunde kümmerten sich nicht nur um meine Katze, während ich im Krankenhaus war, sondern brachten mir Kleidung aus meinem Zimmer, die der Kleiderordnung entsprach (keine Schnüre, keine Schnürsenkel usw.). Ich war in Kontakt mit meinem Cornell-Krisenmanager, um alle meine Professoren und Arbeitgeber zu benachrichtigen, dass ich nicht im Unterricht sein würde. Ich nahm mir eine Woche von der Schule frei, und SDS stellte mir eine befristete Nachsichtserklärung für vierzehn Tage aus, um mir die Gnade zu geben, aufzuholen.
Zu diesem Zeitpunkt wusste ich noch nicht, wie lange ich dort bleiben würde. Ich war drei Tage und zwei Nächte dort. Ich verfiel wieder in eine Routine und fing an, das, was ich in der Gruppe gelernt hatte, auf meinen Alltag anzuwenden, um damit fertig zu werden. Ich habe Freunde gefunden, bin zu so vielen Gruppen wie möglich gegangen, war ehrlich zu meinem Support-Team und am zweiten Tag war mein Plan verschwunden, zumindest der Drang, ihn umzusetzen. Die Therapiehunde waren enorm hilfreich. Rufen Sie Ozzie, den Berner Doodle-Mix, an. Ich erkannte, dass andere Leute aus den gleichen Gründen dort waren wie ich. Ich war nicht allein.
Vielleicht war es genau das, was ich brauchte, um mich sicher zu fühlen und mein Leben nicht zu beenden, weil ich keinen Zugang zu Plastikmessern und niemandem hatte, der für meine Medikamente zuständig war, und alle 15 bis 30 Minuten kontrolliert wurde. Ich schäme mich nicht dafür. Ich dachte, ich wäre es. Es ist die Psychiatrie. Es gibt keinen Ausweg. Niemand will dabei sein. Ich verherrliche in keiner Weise Selbstmord und Krankenhausaufenthalt. Ich möchte nur, dass die Leute wissen, dass es nicht so beängstigend und stigmatisiert ist, wie die Leute es darstellen.
Ein Krankenhausaufenthalt war immer eine Angst von mir. Ich habe meine Angst besiegt. Jeden Tag, an dem ich dort war, versuchte ich, auf der Schwesternstation telefonisch mit Menschen in der Außenwelt in Kontakt zu treten. Je länger ich dort war, ich wusste, dass die Leute darauf warteten, dass es mir gut ging. Das war motivierend zu wissen. Ich erinnere mich, dass meine Freunde mich in meinem Auto abholten und zu ihnen rannten, weil ich wusste, dass all diese Leute mein Leben gerettet hatten und dass ich an einem besseren Ort war. Meine Freunde kamen mich besuchen. Es bedeutete die Welt.
Ich will nicht mehr sterben. Meine Depression ist nicht verschwunden und es wird eine Weile dauern, bis ich an diesem Punkt ankomme. Allerdings wurden alle meine Arzttermine für mich im Krankenhaus gebucht, meine Therapie ist jetzt konsequent und ich habe viel bessere Bewältigungsmechanismen. Ich bin zum ersten Mal in meinem Leben ehrlich. Diese Kolumne sagt mir: „Das habe ich durchgemacht, und wenn Sie auch dort sind, möchte ich, dass Sie wissen, dass es einen Grund gibt, weiterzumachen.“ Der Gang ins Krankenhaus hat mir geholfen. Es ist nicht die Lösung für alle, aber ich bin froh, dass ich es getan habe.
Auf die gleiche Weise wollten die Leute, dass ich weitermache; Ich möchte, dass du weitermachst. Du wirst geliebt. Scheuen Sie sich nicht, sich auch an Ihre RAs zu wenden. Wir sind darin geschult, was in solchen Situationen zu tun ist. Sogar die befreundeten RAs/Therapeuten brauchen Unterstützung, genau wie ich – es gibt nichts, wofür man sich schämen müsste. Du wirst geliebt. Ich liebe dich. Ich wünschte, ich könnte jüngeren mir dasselbe sagen. Fühlen Sie sich frei, mich zu kontaktieren, wenn Sie Fragen haben / mehr über meine Geschichte erfahren möchten.
Daniela Wise-Rojas ist Studentin im College of Arts and Sciences. Sie ist erreichbar unter [email protected] Derzeit ist sie Redakteurin für Speisen im 140. Redaktionsausschuss. Alles außer Mundanitäten läuft dieses Semester regelmäßig.
Suizid-Hotlines:
Cornell Health, sprechen Sie rund um die Uhr mit einem Berater: 607-255-5155 (x4-Durchwahl).
Ithaka-Krisentelefon: 607-272-1616 oder 800-273-832
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Textzeile zur nationalen Krise: Text HALLO an 741741
Steve Fund Krisentextzeile: Text STEVE an 741741 (insbesondere für farbige Studenten)
Trevor Project Chat-Service & Textzeile: Text START an 678678 (insbesondere für LGBTQ+-Studenten)