Ich war ein unglücklicher Teenager, unter einsamen Menschen, im Bann eines charismatischen Anführers – war ich einer Sekte beigetreten? | Psychologie

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ichWir schreiben das Jahr 1994, ich bin 16 Jahre alt und befinde mich in einer Schulturnhalle und untersuche die sich kreuzenden Linien für Basketball, Badminton und Tennis, weil es weniger verwirrend ist, auf den Boden zu starren, als zuzusehen, wie sich das Spektakel vor mir entfaltet. Eine Frau, die ich für sehr alt halte, aber wahrscheinlich in den Dreißigern ist, schwitzt und schreit: „Ich bin Sex. Ich liebe Ficken.“ Die Leute klatschen, jubeln, sagen ihr, dass sie schön ist. Sie brüllt an die Decke und stößt ihr Becken an. Ich fühle mich abgestoßen. Nichts ist für einen Teenager ekliger als ein Stoßen eines Erwachsenen, besonders in der Öffentlichkeit.

Ich war dort gelandet, weil ich nach der bitteren Scheidung meiner Eltern depressiv war. Ich ging nicht mehr zur Schule, verbrachte den ganzen Tag im Bett, hauptsächlich unter Tränen. Ungefähr zu dieser Zeit tauchte eine alte Freundin meiner Mutter aus den 60er Jahren – die ich Margaret nennen werde – wieder auf. Sie haben ihre Freundschaft wiederbelebt und Margaret hat angefangen, meiner Mutter durch die emotionalen Folgen ihrer Scheidung zu helfen. „Sarah könnte von einer Ausbildung profitieren“, sagte sie.

Ich habe Margaret zuerst in a gesetzt Hochhaus-Parkhaus in der Innenstadt. Sie flog fast darüber, die Arme ausgestreckt, und zog mich mit solcher Wärme und Zuneigung in eine Umarmung, dass ich mich vom Weinen abhalten musste. Mein Retter, ein Engel mit langen blonden Haaren, der einen weißen Rolls-Royce fährt. Sie brachte mich zurück zu ihrem Haus, wo ich mich fühlte, als wäre ich in eine wilde und bunte Welt voller Liebe eingetreten. Sie beschrieb sich selbst als weiße Hexe – ein Lichtblick – ließ einen aber immer im Unklaren darüber, was sie wirklich glaubte. Sie würde an einem Tag eine Proklamation machen, nur um ihr am nächsten zu widersprechen. Sie bezeichnete sich selbst als strenge Vegetarierin, aß aber manchmal Fleisch; Sie konnte sich alles leisten, was sie wollte, liebte aber Ladendiebstahlhüte. Sie würde einfach mit einem Hut aus dem Laden gehen, als ob der Hut bereits ihr gehörte. Mit ihr zusammen zu sein fühlte sich aufregend an, als würde man sich in einem magischen Strudel drehen.

Die ersten Trainingstage waren brutal. Dreißig Freiwillige im Raum unterstützten die neun Auszubildenden. Jeder von uns bekam ein Abzeichen mit einem erniedrigenden Spitznamen darauf, der benutzt wurde, um uns zu verspotten. Ich erinnere mich, dass ich auf einer kleinen Bühne stand, während die Erwachsenen mir sagten, ich sei nichts: Du bist bolschie, verwöhnt, egozentrisch. Als ich sagte, mein Vater neige zu Gewaltausbrüchen, wurde mir gesagt, ich solle aufhören, manipulativ zu sein. Ich wurde überredet, verspottet, zerpflückt, bis ich mich völlig gebrochen fühlte, und doch kam mir nie der Gedanke, hinauszugehen. Ich kann mich nicht erinnern, ob die Tür verschlossen war oder nicht, aber es war egal. Das würde mein Heilmittel werden. Es würde eine geben Vor und Jahr nach.

Eines Tages wurde das Licht gedimmt. Wir saßen im Kreis, schlossen die Augen, zur Beichte. Wer wurde vergewaltigt? Hat jemand seinen Ehepartner betrogen? Jemanden ermordet? Erzähl mir vom Verlust deiner Jungfräulichkeit. Wir arbeiteten daran, einen neuen Lebensvertrag zu schreiben, woraufhin das erniedrigende Namensschild entfernt wurde. Darauf folgte eine Todes-/Wiedergeburtszeremonie, bei der sich jeder Auszubildende als Fantasieversion von sich selbst verkleidete, um durch den Raum getragen zu werden. Die ganze Zeit schmetterten sie Songs von Whitney Houston und wir tanzten wie verrückt herum. Eine Auszubildende war als Shirley Temple verkleidet, lutschte an ihrem Daumen und schrie: „Fick dich, Hitler!“

Sarah Duguid heute.
„Die Indoktrination bildete unsichtbare Fäden, die mein Handeln stillschweigend leiteten“ … Sarah Duguid heute. Foto: Leila Amanpour

„Ich liebe dich“, sagte Margaret und starrte mir intensiv in die Augen. Ich sah sie an und wollte dieses Gefühl für den Rest meines Lebens haben.

Das Training fand in zwei fünftägigen Bursts statt. Der letzte Tag fühlte sich wie der Höhepunkt all dieser „Arbeit“ an. Es ist schwer zu beschreiben, wie ich mich fühlte. Es war, als würde sich mein Geist öffnen, als wäre er geleert worden. Vielleicht weil ich noch ein Kind war, habe ich das intensiver, buchstäblicher erlebt als die Erwachsenen um mich herum. Ich beobachtete, wie die Ideen des Trainings körperlich in mich eindrangen, in meinem Gehirn Wurzeln schlugen und dann wie Wasser durch den eiförmigen Raum meines Geistes aufstiegen. Ich fühlte mich wie neu gestartet, neu programmiert, als ob die alte Version von mir gelöscht und eine neue Version implantiert worden wäre.

Margaret spickte ihr Gespräch oft mit Verweisen auf Freud, und die zentrale Theorie des Trainings schien von der Freudschen Vorstellung zu stammen, dass Unfälle keine Unfälle sind, sondern Ausdruck eines unbewussten Wunsches oder Motivs. Wenn Sie Kaffee auf Ihrem Computer verschütten, liegt der wahre Grund darin, dass Sie nicht in der Lage sind, Ihre Überarbeitung anzusprechen? Für die Gebildeten wurde diese Idee jedoch zu einer extremen Doktrin, einem wahnsinnigen, größenwahnsinnigen Glauben, dass wir alles erschaffen, was uns widerfährt. Die Kranken erschaffen ihre Krankheit (durch Wut oder Negativität), die Missbrauchten erschaffen ihre Demütigung, die Toten erschaffen ihren Tod. Eine Braut könnte darüber nachdenken, warum sie an ihrem Hochzeitstag Regen geschaffen hat. Eine Tochter könnte untersuchen, warum sie ihre Mutter geschaffen hat, um sie zu verlassen. Margaret erzählte mir von einem jungen Mädchen, das sie kannte und das vergewaltigt wurde. „Es war schwer für sie, die Tatsache zu verstehen, dass sie die Vergewaltigung in ihrem Leben verursacht hat“, sagte sie. „Sie wollte einfach wirklich, wirklich ein Opfer sein. Wir haben hart mit ihr gearbeitet.“ Als Margaret überfallen wurde, formulierte sie es um und sagte, sie habe ihren Schmuck an einen Mann mit einer Waffe verschenkt, den sie nicht kannte. Die ganze schreckliche Erfahrung gleitet an ihr ab wie Öl. Ich wurde gebeten, darüber nachzudenken, warum ich Gewalt in meinem Leben geschaffen hatte, was ich dankbar tat, weil dies die Sache war, die mich befreien würde. Was hatte ich getan, um meinen Vater so außer Kontrolle zu bringen? In Margarets Augen wurde der Angreifer zum Opfer und das Opfer zum Angreifer.

Mit diesem neuen Wissen, zusammen mit einem Mischmasch aus populärer Psychologie, New-Age-Ideen, Buddhismus und allem anderen, was sich gut anhörte, wurde meine Welt auf den Kopf gestellt. Ich habe zwei Monate bei Margaret gelebt und bin überall mit ihr hingegangen. Wir gingen einkaufen, zum Friseur, auf Märkte; Wir hielten an, um Vollwert-Mittagessen zu essen, und während sie sprach, atmete ich ihr Wissen ein, als wäre es nachhaltiger als die Luft, die ich atmete. Margarets Haus war oft voller Besucher, der Verlorenen und Einsamen, der Leute, die etwas reparieren wollten, aber während sie nur zu Besuch kamen, war ich Teil ihres inneren Kreises. Es fühlte sich wie ein Privileg an, aber so oder so waren wir alle gleichermaßen von ihr abhängig.

Margaret machte keine Werbung für ihr Training – es sprach sich einfach herum. Jede Woche gab es ein Frühstück, bei dem Frauen um den runden Esstisch saßen, um sich zu unterhalten, eine Kanne Kaffee und eine Schale mit gekochten Eiern zwischen sich. Neugierig schwebte ich vor dem Bücherregal und tat so, als würde ich lesen. Es wirkte so erwachsen, so raffiniert. Sie sprachen über Männer und Sex, Krankheit und Tod. Sie analysierten einander, akzeptierten manchmal die Perspektive des anderen mit dankbarer Demut; zu anderen Zeiten stieß die Analyse auf Widerstand. Streitigkeiten würden ausbrechen. Aber als Margaret sprach, schien alles aufzuhören. Köpfe wandten sich ihr zu wie Sonnenblumen, die die Sonne suchten, während sie ruhig ihre Gedanken mit einer tiefen, autoritärer Stimme aussprach. Ein- oder zweimal machten mir die Frauen Avancen, mitzumachen, aber ich vermied es. Ich war eingeschüchtert; und außerdem wollte ich nur Margaret.

Gelegentlich gab es seltsame Zeremonien zum Erwachsenwerden oder heidnische Hochzeiten, die von Margaret zelebriert wurden, ihre Version der Ehe war weit erhabener als alles, was die korrumpierte Seele des Staates zu bieten hatte. Gelegentlich konnte Margaret auch bösartig sein. Wenn jemand sie kreuzte, würde er genauso sicher aus der Existenz geworfen werden, wie Gott Luzifer vertrieben hat.

Irgendwann war meine Zeit abgelaufen. Ich musste nach Hause, zurück in die Schule und das rebellische, streitsüchtige Mädchen sein, das schulisch versagte und ständig vom Rauswurf bedroht war. Aber in der Schule tauchte dieses rebellische Mädchen nicht wieder auf. Ich wurde ein Einser-Student. Ich war organisiert, pünktlich, fleißig. „Du bist so hilfreich“, gurrte mein Englischlehrer, als ich mit den Shakespeare-Heften, die noch warm in meinen Händen waren, vom Kopierer zurücktrottete. Für alle Außenstehenden: Das Training hat mich gerettet. Aber darunter fühlte es sich wie eine außerkörperliche Erfahrung an. Ich hatte keine Ahnung, wer ich geworden war. Mein Glaubenssystem war so verrückt, dass ich nirgendwo hineinpasste. Ich musste nur so tun.

Ich habe damals Soziologie Abitur gemacht. In meiner A4-Mappe stand auf liniertem Papier die Definition einer Sekte: eine Gruppe, deren Überzeugungen vom größten Teil der Gesellschaft als seltsam oder unorthodox angesehen werden und deren Mitglieder ungewöhnliche oder übermäßige Hingabe an eine Person, Idee oder Sache zeigen. Ich war dazu erzogen worden, es besser zu wissen, und doch … egal in welcher Situation ich mich befand, ich dachte immer: Was würde Margaret sagen? Was würde Margaret von mir erwarten? Ich habe sie immer angerufen und für die Stunde, die wir am Telefon verbracht haben, habe ich mich wieder normal gefühlt, als ob ich irgendwo hingehöre.

Mit der Zeit verblasste die Wirkung. Irgendwann habe ich mich sogar darüber lustig gemacht, trainiert zu werden, mich über einige der alberneren „Prozesse“ lustig gemacht. Aber ich blieb mit Margaret in Kontakt. Wir könnten Stunden am Telefon verbringen. Als ich als Schriftstellerin anfing, ließ sie mich sogar zeitweise mietfrei bei ihr einziehen. Sie war freundlich und großzügig, aber ich begann auch, mehr von ihrer dunkleren Seite zu sehen. Die Menschen waren entweder ihr Freund oder ihr Feind. Ein paar Mal schlitzte sie mich mit ihren Worten auf, aber ich ließ mich nicht abschrecken. Es hat mich nur dazu gebracht, härter zu arbeiten, um in der Herde zu bleiben.

Zwanzig Jahre nach meiner Ausbildung endete eine Beziehung so brutal und unerwartet, dass ich wieder einmal auseinanderbrach. Ich schüttete Margaret mein wundes, wütendes Herz aus. Ich ließ sie alle meine privaten E-Mails lesen. Ich heulte und stöhnte, erzählte ihr alles. Doch dann erhielt ich einen Anruf von dem besagten Mann, der – wissend, wie er mich erreichen konnte – auch mit ihr telefoniert hatte. Er wiederholte die bösen Dinge, die sie über mich gesagt hatte, und machte mit köstlichem, greifbarem Vergnügen deutlich, dass sie ihn entlastet und mir die Schuld gegeben hatte. Er freute sich sogar noch mehr, denn waren ihre Worte nicht die Worte Gottes an mich? Ich fühlte mich ausgeweidet. Ich war fassungslos, sprachlos. Ich war ausgebildet worden. Ich hatte eingereicht. Das hatte er nicht. Warum sollte sie mich anmachen, wenn ich alles getan hatte, was sie wollte?

„Nun, sie hat Männer immer Frauen vorgezogen“, sagte eine ehemalige Freundin von ihr. Plötzlich fühlte sich Margaret mit ihren langweilig konventionellen Geschlechterpräferenzen enttäuschend menschlich.

Duguid zum Zeitpunkt des 'Trainings'.
Duguid zum Zeitpunkt des ‘Trainings’.

Der Verrat erschütterte mich so tief, dass er mich in einen kleinen zellenähnlichen Raum im Keller einer Kirche brachte, wo ich einem Psychotherapeuten gegenüberstand. „Es war eine Sekte“, sagte der Therapeut. „Meine Mutter hätte mich nicht zu einer Sekte mitgenommen“, sagte ich. „Es war ein Kult“, sagte sie immer wieder. „Und deine Mutter war auch davon angetan.“ Aber warum sollte ich einer Sekte beitreten? „Vielleicht hat Margaret dir das Gefühl einer Familie vermittelt, so wie du deine eigene verloren hast.“ Der Therapeut gab auch der lebendigen, körperlichen Erfahrung, die ich im Schulungsraum hatte, einen Namen: Gehirnwäsche. Trotzdem habe ich es niemandem erzählt. Ich habe sicher nicht mit meiner Mutter darüber gesprochen.

Zu diesem Zeitpunkt dachte ich, die Erfahrung sei hinter mir, aber mir wurde klar, dass ich noch lange nicht frei war. Die Indoktrination bildete immer noch unsichtbare Fäden, die stillschweigend mein Handeln leiteten, meine Wahrnehmung der Welt prägten. Es hat Jahre gedauert, aber nach und nach habe ich mich entwirrt, mir wurde klar, dass das, was ich in dieser Schulturnhalle gefühlt habe, ganz sicher keine Liebe gewesen war. Es hat auch Jahre gedauert, bis mir klar wurde, wie wütend ich auf Margaret war, aber ich habe es ihr nie gesagt. Ich wusste nicht, wo ich anfangen sollte. Ich fürchtete, mein Schmerz würde einfach von ihr abgleiten. Stattdessen habe ich einfach aufgehört, mit ihr zu sprechen, genau wie meine Mutter.

Ein paar Jahre später starb Margaret. Zu dieser Zeit hatte ich kleine Kinder. Die Logistik, zu ihrer Beerdigung zu gehen, war komplex und teuer, aber ich habe die Pläne gemacht. „Warum gehst du überhaupt? Sie war schrecklich zu dir“, sagte ein Freund.

Bei der Beerdigung erzählten mir Fremde in sanftem, ehrfürchtigem Ton, dass es ihnen gelungen sei, Margaret auf ihrem Sterbebett zu besuchen, um letzte Worte der Führung zu erhalten. In diesem Moment tat sie mir leid, dass ich all das tun musste, während sie im Sterben lag. Ich fragte mich, wer wen am meisten brauchte. Aber als der Gottesdienst begann, überraschte ich mich selbst. Ich vergoss echte Tränen, fühlte echten Verlust und für ein paar Stunden war es, als wäre ich wieder dort und durchlebe diese seltsamen zwei Monate als Teenager noch einmal.

Sarah Duguids zweiter Roman „The Wilderness“ ist ab sofort bei Tinder Press erschienen

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